Fin de semana.
El sábado pasado platicaba con una amiga, platicábamos de lo horrible que es querer morir, de lo espantoso que es sentir que ya no hay nada mas que perder y que da igual matarte, matar a alguien o vivir, lo decadente que es vivir días prestados y desaprovechados y de lo bien que es no sentirnos así mas. Me alegro poder hablarlo con alguien que haya vivido casi exactamente lo mismo que yo, pero al recordarlos tanto de repente creo que volví a sentirlos, hoy no estoy bien, hoy no se que me pasa ni que es lo que me ha puesto así, que me ha hecho retroceder al menos por el día de hoy?
Estoy tratando de hacer solo lo que necesito hacer y hacerlo bien, quitarme de vicios y de tontas y vanas distracciones, estoy tratando de sacrificarme, estoy tratando de hacerme sentir bien, pero no lo logro, yo no logro satisfacerme, dependo de todos, voy chupando alegría y energía de los que me rodean y en momentos como hoy es cuando recaigo, quizás nunca cambié, quizás esta es la persona que en verdad soy, no lo se
siempre pensé que ser así me hacia especial, supersensible, pensaba que vivía aparte, era el observador, viéndolo, entendiéndolo, juzgándolo y sintiéndolo todo, ya no soy así, ser feliz me ha hecho vivir en vez de observar, pero hoy me observo a mi mismo me hago sentir como un fraude
Hoy no ha sido un buen día, es un día lleno de dudas existenciales acerca de mi mismo, a veces pierdo el sentido, repito mi nombre una y otra vez hasta que se convierte en una palabra sin significado y entonces siento que yo pierdo significado que soy una “a”, una “b”, una “e” y una “l” que han sido juntadas con propósito que no he podido cumplir.
si no fuera por el, lo mas probable es que ni siquiera estaría vivo el día de hoy, me gustaría vivir por mi, pero no es así, me gustaría ir a la escuela por mi, me gustaría pintar, leer, escribir, ser ordenado, me gustaría hacer tantas cosas desde hace tanto tiempo, antes pensaba que era flojo, pero hoy siento que hay algo pesado que me amarra a mi cama y que no me deja avanzar, solo no funciono, solo no soy nada, solo, solo lloro.
Estoy tratando de hacer solo lo que necesito hacer y hacerlo bien, quitarme de vicios y de tontas y vanas distracciones, estoy tratando de sacrificarme, estoy tratando de hacerme sentir bien, pero no lo logro, yo no logro satisfacerme, dependo de todos, voy chupando alegría y energía de los que me rodean y en momentos como hoy es cuando recaigo, quizás nunca cambié, quizás esta es la persona que en verdad soy, no lo se
siempre pensé que ser así me hacia especial, supersensible, pensaba que vivía aparte, era el observador, viéndolo, entendiéndolo, juzgándolo y sintiéndolo todo, ya no soy así, ser feliz me ha hecho vivir en vez de observar, pero hoy me observo a mi mismo me hago sentir como un fraude
Hoy no ha sido un buen día, es un día lleno de dudas existenciales acerca de mi mismo, a veces pierdo el sentido, repito mi nombre una y otra vez hasta que se convierte en una palabra sin significado y entonces siento que yo pierdo significado que soy una “a”, una “b”, una “e” y una “l” que han sido juntadas con propósito que no he podido cumplir.
si no fuera por el, lo mas probable es que ni siquiera estaría vivo el día de hoy, me gustaría vivir por mi, pero no es así, me gustaría ir a la escuela por mi, me gustaría pintar, leer, escribir, ser ordenado, me gustaría hacer tantas cosas desde hace tanto tiempo, antes pensaba que era flojo, pero hoy siento que hay algo pesado que me amarra a mi cama y que no me deja avanzar, solo no funciono, solo no soy nada, solo, solo lloro.
posted by Arbel Khaloca at 3:47 a.m.
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